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90 gute Witze für jede Art von Humor

Wirklich gute Witze sind nicht leicht zu finden, da jeder Humor etwas anders ist. Aus diesem Grund haben wir eine Fülle an Witzen für jeden Geschmack dich zusammengestellt. Unter unseren 90 Witzen sind garantiert gute Witze für dich dabei. Erzähle sie weiter oder verschicke sie und bringe Freunde und Verwandte zum Lachen.


Bist du eher der Typ, der über stumpfe Flachwitze lacht? Magst du es, wenn sich die Pointe bei langen Witzen hinzieht? Oder bist du eher der sarkastische Typ? Erfahre, welche Art von Humor du hast und erhöhe deine Chancen, gute Witze für dich zu finden.

Warum wir uns Witze erzählen

Warum wir uns Witze erzählen

Witze sind kurze Erzählungen, die uns durch eine unerwartete Pointe oder ein plötzliches Verstehen (‘Aha-Moment’) zum Lachen bringen sollen. Sie thematisieren in der Regel Themen, denen durch Humor der Ernst genommen werden soll. So kann Kritik geäußert werden, ohne dabei konkret zu sein. Witze bewegen sich in Grauzonen der Kritik und ändern ihren Effekt, je nachdem wem sie erzählt werden. Was für den Einen lustig ist, geht dem Anderen zu weit.

Als Kind kann man wunderbar über Witze lachen. Als Erwachsener nimmt das Bedürfnis nach Witzen ab. Die kindliche Weltsicht erlaubte es über die ganze Welt zu lachen. Als Erwachsener stellt sich das aufgrund von gesellschaftlichem Druck als etwas schwieriger heraus. Die Vernunft verhindert den Spaß an ungehemmten Äußerungen. Mit Glück wird ein ein schmunzelndes Kopfschütteln hervorgebracht.

Dennoch tragen sich bekannte Witze immer weiter und werden zur Belustigung weitererzählt. Die sind kurz und man kann sie sich leicht merken. Außerdem gibt es auch viele harmlose Witze, wie zum Beispiel Scherzfragen mit Wortspielen („Was hoppelt durch den Wald und ist warm? – Ein Kaminchen.“). Witze haben also eine gesellschaftliche Funktion. Sie erlauben es uns, auf Knopfdruck zu lachen oder jemand anderen zum Lachen zu bringen.

Was sind eigentlich gute Witze?

Was sind eigentlich gute Witze?

Gute Witze lassen sich nur schwer definieren, da jeder Humor anders ist. Die Einen lieben stumpfe Witze, die Anderen lachen über schwarzen Humor und wieder andere haben einen Faibel für Wortwitze. Manche mögen gar keine Witze, sondern lachen eher über Sarkasmus und Situationskomik. Als annähernd allgemeingültig ‘gute Witze’ gelten Witze mit Gehalt. Für sie ist ein bestimmtes Hintergrundwissen und Allgemeinbildung erforderlich, was sie etwas exklusiver macht als zum Beispiel Flachwitze. Da jeder aber eine andere Art Humor hat, haben wir hier eine Auswahl für dich erstellt, in der für jeden etwas dabei ist.

Lachen ist gesund: 90 gute Witze für jede Art von Humor

Witze erzählen – seien sie noch so schlecht – bringt uns in der Regel zum Lachen. Lachen setzt Endorphine frei und tut unserem Körper gut. Forscher der Universität Oxford fanden heraus, dass eine Viertelstunde Spaß die Schmerzempfindlichkeit durch das Glückshormon um ein Zehntel verringern kann.

Herzhaftes Lachen stärkt deine Abwehrkräfte und verbrennt sogar 50 Kalorien in 10 Minuten. Es gibt sogar mehrere Studien, die beweisen wollen, dass Menschen, die mehr Lachen auch länger leben. Doch nicht nur herzhaftes Lachen tut uns gut. Auch ein Lächeln macht uns glücklich, sei es noch so klein. Es entspannt uns und verringert unser Stresslevel. Wirf also einen Blick in die folgenden Witze und lache, was das Zeug hält.

Gute sarkastische Witze

Sarkastische Witze

Sarkasmus wird oft mit Ironie verwechselt. Ironie sagt rein äußerlich das Gegenteil, von dem, was eigentlich gemeint ist. Es findet eine semantische Verschiebung statt und so werden die Worte nicht mehr wörtlich genommen, sondern erhalten eine neue, gegenteilige Bedeutung. Ironie wird entweder dazu eingesetzt, den Sprecher zu schützen oder seine Aussage ins Übertriebene zu verstärken. Ein Beispiel veranschaulicht am besten, was Ironie leistet:

Ein junger Mann bestellt bei einem Lieferservice und bekommt entgegen seiner Erwartungen eine riesige Portion. Um zu betonen, wie übertrieben groß diese Portion ist, sagt er: „Wow, die Portion ist echt klein.“

Sarkasmus bedient sich oft der Ironie, um Kritik, Spott oder Satire auszudrücken. Er bezieht sich mehr auf den sozialen Kontext. Kennzeichnend sind hier ein spezieller Tonfall in Kombination mit einer spitzen Bemerkung in dem jeweiligen Kontext. Ein Beispiel:

Ein Arbeiter sitzt auf einer Bank und ruht sich aus, anstatt zu arbeiten. Sein Chef läuft an ihm vorbei und sagt: „Überarbeiten Sie sich nicht.“

Sarkastische Witze sind eher selten, da sarkastische Äußerungen meist in einem zufälligen Kontext auftreten und zur sogenannten Situationskomik gehören. Es entsteht etwas Lustiges genau in einem bestimmten Moment und das lässt sich außerhalb dieser Situation nur schwer wiedergeben. Meist verliert es bei der Wiedergabe auch seine komische Wirkung. Wenn versucht wird, Situationskomik wiederzugeben, läuft es meist auf Aussagen wie: „Ach du hättest dabei sein sollen.“ oder „In echt war es viel lustiger.“ hinaus.

  1. Ich hab weder die Zeit noch die Buntstifte, dir das jetzt richtig zu erklären.
  2. Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht bemerken.
    (Arthur Schopenhauer)
  3. Manches Vergnügen besteht darin, dass man es anderen vorenthält.
    (Edgar Wallace)
  4. Erst wenn du eine Meile in den Schuhen eines anderen gelaufen bist, weißt du, was für ein Dummkopf er ist.
  5. Wer im Leben selbst kein Ziel hat, kann wenigstens das Vorankommen der anderen stören.
    (Benjamin Franklin)
  6. Wie glücklich man an Land war, merkt man erst, wenn das Schiff untergeht.
    (Seneca)
  7. Weißt du, wie du Gott zum Lachen bringen kannst? Erzähl ihm deine Pläne.
    (Blaise Pascal)
  8. Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre der Zirkus hier komplett.
  9. Mein Sarkasmus-Level ist manchmal so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
  10. Heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen.
    (Sokrates)
  11. Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
  12. Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf.
  13. Sport zu treiben wäre so viel erfüllender, wenn die Kalorien schreien würden, während sie verbrennen.
  14. Ich brauche keinen Alkohol oder Drogen. Es reicht schon, wenn ich zu schnell aufstehe.
  15. „Abschminken“ – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gute Wortspiele und Flachwitze

Wortspiele und Flachwitze

Klassische Flachwitze sind im Prinzip einfach Wortspiele. Sie werden Kalauer genannt und sind relativ beliebt, da sie oft harmlos sind. Man kann sie jedem erzählen, ohne schlechte Stimmung zu verursachen. Das einzige Risiko: Der Witz ist so schlecht, dass man selbst dumm dasteht, weil man ihn erzählt hat. Doch das ist den meisten Witze-Erzählern wohl recht. Über sich selbst sollte man schließlich auch lachen können. Ohnehin ist bei Flachwitzen zumindest ein Schmunzeln garantiert. Entweder weil der Hörer den Witz tatsächlich gut findet oder weil er so schlecht ist, dass man einfach darüber lachen muss. Wir haben einige klassische Wortspiele für dich zusammengestellt. Noch mehr Wortspiele findest du in der nächsten Kategorie ‘Scherzfragen’.

  1. Hast du schon wieder mein Deo benutzt? – Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
  2. Auf der Wiese: Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“
    Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“
  3. Egal, wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
  4. Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
  5. Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
  6. Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt. So habe ich endlich rund um die Uhr essen.
  7. Egal wie voll du bist, Rudi war Völler.
  8. Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.
  9. Meine Freundin kommt von einer Party mit einem Hotdog nach Hause. Ich sage, dass ich mir Sorgen um sie gemacht habe. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Biste jetzt besenftigt?“
  10. Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
  11. Meine Uhr ist mir runtergefallen. Aber ich kann sie nicht aufheben. Ich hab kein Urheberrecht.
  12. Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.
  13. Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.
  14. Hab gehört Bushido will AirBerlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.
  15. Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
  16. Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. „Genitiv ins Wasser!“ – „Wieso, ist es Dativ?“
  17. Ich habe beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.
  18. Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
  19. Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
  20. Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.

Gute Scherzfragen

Scherzfragen bestehen in der Regel aus Wortspielen, die sich nicht so leicht erraten lassen. Umso lustiger ist es, wenn die Antwort überrascht. Im Folgenden findest du eher milde Scherzfragen, die nicht in die Kategorie schwarzer Humor fallen. Du kannst die meisten von ihnen Freunden und Verwandten erzählen, ohne anzuecken. Allerdings lassen sich Scherzfragen nur einmal pro Person erzählen. So kurz wie sie sind, kann man sie sich leicht merken und somit auch ihre Pointe. Gut, dass es so viele Scherzfragen gibt und du alle ausprobieren kannst. Hier findest du weitere kurze Witze.

  1. Wie lautet der Vorname vom Reh? – Kartoffelpü.
  2. Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? – Ein Schwinguin.
  3. Was ist grün und klopft an die Tür? – Ein Klopfsalat.
  4. Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
  5. Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt? – Ein Diener Schnitzel.
  6. Was ist flüssiger als Wasser? – Hausaufgaben, die sind überflüssig.
  7. Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? – Eine Frommbeere.
  8. Was sticht und hat Spaß daran? – Eine Sadistel.
  9. Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? – Ein Schmollkornbrot.
  10. Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? – Man colabiert.
  11. Was hat die AfD nur gegen das Internet? – Da sind zu viele Links.
  12. Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? – Ein Snowbrot.
  13. Was trinken Chefs? – Leitungswasser.
  14. Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? – Pumpernickel.
  15. Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? – Ein Telefant.

Längere gute Witze

Längere gute Witze

Viele gute Witze werden erst richtig gut, weil sie etwas länger auf eine lustige Pointe hinarbeiten. Wenn ein Witz geschickt aufgebaut ist, ist die Pointe völlig unerwartet und ein Lacher ist garantiert. Aus diesem Grund haben wir einige längere Witze für dich zusammengestellt, die du vorlesen oder verschicken kannst. Einen solchen Witz auswendig zu lernen, wäre wahrscheinlich zu viel verlangt. Lies dir die Witze durch, such dir den aus, den du am lustigsten findest und leite ihn an Freunde und Verwandte weiter. Wenn du dir die Mühe und Zeit zum Tippen sparen willst, kannst du deinen Lieblingswitz auch einfach aufnehmen und in einer Voicemail bei WhatsApp oder Facebook verschicken. Hier findest du weitere Witze zum Totlachen.

  1. Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes Frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
    Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
  2. Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."
    Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
    Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"
    Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
  3. Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
    „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
  4. Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
    „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
    Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
  5. Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
    Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
    Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
  6. Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
    Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
    „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
  7. Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
    „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
    „Was?"
    „Ich hab’ gar keinen Durst!"
  8. Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: „Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen."
    „Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
  9. Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf sein Recht.
    Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."
    „Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."
  10. Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."
    Patient: „Ja."
    „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
    „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Gute Blondinenwitze

Blondinenwitze

Es gibt zahlreiche Blondinenwitze, die alle auf einer Annahme basieren: Blondinen sind dumm und naiv. Der genaue Ursprung dieser Art von Witzen ist nicht bekannt. Doch das Vorurteil, dass blonde Frauen weniger intelligent seien, liegt wahrscheinlich an ihrer filmischen Darstellung. Da blonde Frauen eine gewisse Zeit lang als Schönheitsideal galten, fanden sie sich in vielen Liebeskomödien wieder, in denen sie dem Klischee gerecht wurden. Wenig emanzipiert, verwirrt, naiv, dramatisch – eine perfekte Vorlage für Witze. Hier findest du weitere garantiert lustige Witze.

  1. Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. „6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.“
  2. Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: „Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.“
    Darauf der Russe: „Und wir waren die Ersten im Weltraum!“
    Meint die Blondine: „Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!“
    Der Amerikaner und der Russe lachen.
    Schließlich meint der Russe: „Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.“
    Darauf die Blonde: „Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!“
  3. Fragt die eine Blondine die andere:
    „Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?“
    Sagt die andere:
    „Halloooooooo, siehst du London von hier aus?!“
  4. „Ihr Profil lässt aber zu wünschen übrig“, sagt der Polizist zu der jungen Blondine im Sportflitzer.
    „Pf`“, gibt sie schnippisch zurück.
    „Eine Schönheit würde ich Sie auch nicht nennen!”
  5. Eine junge Brünette geht zum Arzt. „Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.“
    „Unmöglich“, meint der Arzt.
    Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf.
    Darauf der Doktor: „Sie sind doch nicht wirklich brünett?“
    „Nein, eigentlich bin ich blond!“
    „Das dachte ich mir“, meint der Arzt, „denn Ihr Finger ist gebrochen …“
  6. Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer: „Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!“
    Der Feuerwehrmann am anderen Ende: „Wie kommen wir denn zu Ihnen?“
    Die Blondine: „Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?“
  7. Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um!
    Warum? Der Klügere gibt nach!
  8. Eine Blondine steht weinend am Gehweg.
    “Warum weinst du denn?”
    “Mein Hund ist weg und kann nicht nach Hause.”
    “Ich begleite dich und wir telefonieren mal in der Nachbarschaft herum, damit wir ihn finden. Wo wohnst du denn?”
    “Das weiß nur mein Hund.”
  9. Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt.
    Weil auf der Packung steht 3 – 4 Jahre.
  10. Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
    Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“

Gute Chuck-Norris-Witze

Chuck-Norris-Witze

Chuck Norris ist ein Schauspieler, der vor allem durch Actionfilme bekannt ist. Da seine Rollen oft mit extremer körperlicher Überlegenheit einhergingen und er auch im privaten Leben so einige Kampfsportarten beherrscht, entstanden die sogenannten ‘Chuck Norris Facts’. Sie machen sich über seine übernatürlichen Fähigkeiten lustig und enthalten oft Wortspiele. Diese lassen sich in der Regel besser in geschriebener Form verstehen. Du kannst sie also bestens bei WhatsApp, Facebook und Co. verschicken. Behalte im HInterkopf, dass nicht jeder denselben Humor hat wie du. Verschicke Chuck-Norris-Witze also nur an jemanden, von dem du dir sicher bist, dass er die Art von Humor teilt. Hier findest du viele weitere Chuck-Norris-Witze.

  1. Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
  2. Chuck Norris schafft seinen Bachelor unter der Regelstudienzeit.
  3. Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
  4. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
  5. Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.
  6. Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.
  7. Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
  8. Wenn Google etwas nicht findet, fragt es Chuck Norris. (Marc Kue)
  9. Chuck Norris niest mit offenen Augen.
  10. Chuck Norris isst sein Knoppers schon um neun Uhr morgens in Deutschland.

Gute Deine-Mutter-Witze

Deine-Mutter-Witze

Wie bei vielen Witzen geht es auch in Deine-Mutter-Witzen (in den USA „Yo momma jokes“ genannt) um ein kritisches Thema. Die Mutter eines Anderen zu beleidigen, ist in den meisten Ländern ein verbaler Tiefschlag – und das schon seit vielen Jahren: Sprüche über „Deine Mutter/Mudder/Mudda“ sind schon über 3.500 Jahre alt.

Sie gehören zur Kategorie der stumpfen und oft flachen Witze. Viele verabscheuen sie, aber viele lieben sie auch. Aus den Mutter-Beleidigungen wurden in der Harlem-Renaissance (USA) richtige Battles, die später scherzhaft in die Medien integriert wurden. Deine Mutter-Witze sollen in erster Linie Schlagfertigkeit demonstrieren. Einige der Bekanntesten haben wir für dich zusammengestellt. Noch mehr Deine-Mutter-Witze findest du hier.

  1. Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.
  2. Dein Vater nennt deine Mutter „Du-weißt-schon-wer“.
  3. Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.
  4. Deine Mutter hat sich als Weihnachtsmann bei Coca Cola beworben.
  5. Deine Mutter kämpft mit Enten im Park um die letzten Brotkrümel.
  6. Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.
  7. Wenn deine Mutter niest, weiß jeder wovon Tokio Hotel gesungen hat.
  8. Deine Mutter denkt nachhaltig und trinkt am Pfandautomaten die Reste aus den Flaschen.
  9. Der Einzige, der noch über Deine-Mutter-Witze-Lacht ist dein Vater.
  10. Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
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