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Männerwitze: Die besten 55 Witze über Männer (+ Top 10)

Wir haben 55 lustige Männerwitze in fünf Kategorien für dich zusammengestellt, damit du und deine Freunde mal wieder richtig herzhaft lachen könnt. Am Lustigsten ist es, wenn einige der Klischees auf Bekannte, Freunde oder Verwandte von dir zutreffen. Denn wie jeder weiß, sind Witze am lustigsten, wenn in ihnen ein Fünkchen Wahrheit steckt.


Verschicke Männerwitze bei WhatsApp oder erzähle sie deinen Freunden. Wir haben kurze und lange Witze für dich, Witze über Männerklischees und ‘schmutzige Witze’. Für schnell gefundene, lustige Witze schau dir unsere Top 10 an.

Männerwitze: Der Unterschied zum Herrenwitz

Männerwitze: Der Unterschied zum Herrenwitz

Männerwitze sind Witze über Männer. Sie behandeln männliche Klischees und machen sich über ‘typisch männliches’ Verhalten lustig. Sie werden manchmal mit dem sogenannten “Herrenwitz” oder “Altherrenwitz” verwechselt. Herrenwitze bezeichnen jedoch Witze, die unter Männern erzählt werden und sich oft derberen Themen zuwenden. Aufgrund der bildhaften und obszönen Sprache sowie der frivolen Verwendung ähneln sie der Zote. Zudem gleichen sie oft Frauenwitzen, also Witzen über Frauen. Eine modernere Variante von Witzen, die sich für Männer eignen, sind zum Beispiel Deine-Mutter-Witze.

Themen von Männerwitzen

Grundsätzlich zählen Klischees, Vorurteile oder einfach nur Beleidigungen zu den Hauptthemen der Männerwitze. Zudem stehen Frauen bei dieser Art von Witzen in der Regel gut da. Manche der Witze sind harmlos, manche gnadenlos überspitzt und manche wenden sich privateren Themen zu. Es ist wichtig, die humoristische Absicht dieser Witze immer im Blick zu behalten und keine pauschalen Regeln für jeden Mann aufzustellen oder Schimpftiraden zu verbreiten. Hier sind einige der Männerklischees, die du in den folgenden Witzen wiederfindest:

  • Männer fragen nie nach dem Weg.
  • Männer sind unromantisch.
  • Männer haben einen Gottkomplex.
  • Männern kann man nicht vertrauen.
  • Männer rufen nie Zuhause an.
  • Männer sind eigentlich noch Kinder.
  • Männer wären ohne Frauen verloren.
  • Männer helfen nie im Haushalt.

55 Männerwitze in 5 Kategorien

55 Männerwitze in 5 Kategorien

Wir haben 55 Männerwitze in fünf Kategorien für dich zusammengetragen, damit du und deine Freunde mal wieder herzhaft lachen könnt. Manche dieser Witze fallen eher in das Genre der kurzen Flachwitze, andere sind länger und arbeiten auf eine besser vorbereitete Pointe hin. Verschicke die Witze bei WhatsApp oder sprich sie als Voicemail ein.

In erster Linie werden deine Freundinnen darüber lachen, doch auch mancher Mann schafft es, über seine Geschlechterklischees zu lachen. Ein Fünkchen Wahrheit findet sich ja fast immer in Witzen. Vermutlich findest du die Witze am lustigsten, die etwas ansprechen, das du aus deinem Umfeld kennst. Vielleicht treffen einige der Witze sogar auf einen Kumpel, deinen Freund, Ehemann, Vater oder Opa zu. Wenn du als Frau von einem Mann verletzt wurdest, kann es ebenfalls gut tun, dir ein paar Männerwitze durchzulesen. Lachen ist schließlich gesund und hilft bei der Verarbeitung negativer Gefühle.

Top 10 der Männerwitze

Hier findest du unsere zehn besten Männerwitze auf einen Blick. So ersparst du dir eine lange Suche und kannst gleich ein paar lustige Witze über Männer verschicken oder auswendig lernen. Wir haben bei der Zusammenstellung darauf geachtet, dass die Witze recht harmlos sind und du sie unbedenklich Freunden und Verwandten erzählen kannst. Wenn du auf der Suche nach weiteren lustigen Witzen bist, versuch es mit unseren Witzen zum Totlachen.

  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
  2. Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
  3. Wenn ein Mann sagt: „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht!
    Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
  4. Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
  5. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? – Käse reift.
  6. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? – Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
  7. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? – Dem PC muss man alles nur einmal sagen.
  8. Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer.
  9. Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? – Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
  10. Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Witze über Männerklischees

Witze über Männerklischees

Über Geschlechterklischees werden gern und häufig Witze gemacht. Frauen können nicht einparken und Männer fragen nie nach dem Weg. Frauen machen aus einer Mücke einen Elefanten und Männer hören nie zu. Es gibt zahlreiche Klischees, die sich für Witze eignen und über die sich das jeweils andere Geschlecht gern amüsiert. Dabei treffen selbstverständlich nicht alle Klischees auf jeden zu. Doch wir finden es lustig, wenn wir jemanden kennen, auf den einige dieser Eigenschaften zutreffen – seien sie noch so schwach ausgeprägt. Die folgenden Witze über Männerklischees leben von Überspitzung und Pauschalisierung. Sicherlich ist ein Witz dabei, der ein Klischee aufgreift, das dir aus deinem Umfeld bekannt vorkommt oder mit dem du dich identifizieren kannst.

  1. Warum blieb Moses vierzig Jahre in der Wüste? Weil er nicht nach dem Weg gefragt hat.
  2. Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
    Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
  3. Kommt ein Mann in die Bücherei: „Ich hätte gern das Buch ‚Die Überlegenheit des Mannes‘.“
    Antwort: „Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!“
  4. „Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann.“
    „Hä?“
    „Das ist für den Anfang schon sehr gut!“
  5. Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
  6. Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott und schuf die Welt rund.
  7. Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
  8. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.
  9. Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: „Dreckig“ und „Dreckig, aber tragbar“.
  10. Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
  11. Wie nennt man es, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen? – Gedankenaustausch!
  12. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.
  13. Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Einen Hotdog und ein Sixpack Bier.
  14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
  15. Uhren sind für Luschen!
    Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ….. wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.
  16. Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“
    „Weshalb denn?“ – „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“
  17. Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? — Er kauft zwei Kisten Bier.
  18. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit die Frau staubsaugen kann.
  19. Männer verfahren sich doch nicht… Sie kreisen ihr Ziel ein!
  20. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? Das eine ist ein Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm sein Futter gibt. Das Andere ist ein Haustier.

Lange Männerwitze

Lange Männerwitze

Lange Witze profitieren in der Regel von einer überraschenden Pointe. Je länger der Witz, umso mehr Spannung kann aufgebaut werden. Sie sind wie eine kurze Geschichte mit überraschendem Ende. Lange Witze eignen sich eher nicht zum Auswendiglernen. Wenn du sie jemandem vortragen willst, solltest du sie aufschreiben, als Voicemail aufnehmen oder einfach bei WhatsApp verschicken.

  1. Es war einmal ein Ehepaar, das 25 Ehejahre hinter sich hatte und gerade silberne Hochzeit feierte. Da erschien plötzlich eine Fee und verkündete, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab und … die Reisetickets erschienen aus dem Nichts.
    Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und fragte: „Kann ich mir alles wünschen?“.
    Die Fee bestätigte: „Alles.“. „Ok,“ sagt er, „ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau.“
    Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und plötzlich war er 90 Jahre alt…
  2. Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“
    Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“
    Der Programmierer zeigt keine Reaktion.
    Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
    Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
  3. Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Anwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Doch der Mann blieb hartnäckig und schlug vor: „O.K. – wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
    Jetzt stimmte die Blonde zu, und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber. „Danke“ sagte er, „jetzt sind Sie dran.“ Sie fragte: „Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?“
    Der Jurist war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte Emails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde, und gab ihr 500 Euro. „Danke“, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Mann aber hakte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort ?“
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro…
  4. Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. “Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!” Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
  5. Barack und Michelle Obama waren auf einer Party, und kamen ins Gespräch mit einem Autohausbesitzer. Als die beiden wieder zurück im Weißen Haus waren, stellte sich heraus, dass Michelle früher mit diesem Autohausbesitzer liiert war. Daraufhin sagte Barack Obama: Du bist sicher sehr glücklich, dass du mich geheiratet hast, sonst wärst du heute die Frau eines Autohausbesitzers und nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten. Michelle antwortet: Doch! Wenn ich mit ihm zusammengeblieben wäre, dann wäre er heute der Präsident der USA.
  6. Der erste bittet Gott um die nötige Kraft, einen Fluss zu überqueren. Pfffft … und er hat lange Arme und starke Beine. Mühsam gelingt die Überquerung.
    Der zweite bittet Gott um das nötige Werkzeug, den Fluss zu überqueren. Pffft … und er hat einen Bottich. Die Überquerung gestaltet sich äußerst mühsam.
    Der dritte bittet Gott um die nötige Intelligenz. Pffft … und er verwandelt sich in eine Frau. Die wirft einen Blick auf die Landkarte, geht ein Stück flussaufwärts und überquert dort die Brücke.
  7. Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
    Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.
    Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.
    Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.
    „Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause…“
  8. Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
    Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
    Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.
    Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
    Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
    (Die Frau hat den ganzen Text gelesen … der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!)
  9. Eine Frauen- und eine Männergruppe fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, die Frauen haben nur eine gelöst.
    Als sich die Schaffnerin nähert, springen die Frauen auf und zwängen sich in die Toilette. Als die Schaffnerin anklopft, schieben sie die Karte unter der Tür durch. Die Kontrolleurin zieht zufrieden ab.
    Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden – eine Karte für alle. Nur die Frauen haben diesmal überhaupt keine Karte.
    Als sich der Schaffner nähert, schließen sich die Männer im WC ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf dem Weg zur Toilette. Im Vorübergehen klopft die Letzte bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“
    Die Moral von der Geschichte:
    Männer wenden zwar gerne die Methoden der Frauen an – aber sie verstehen sie nicht wirklich!
  10. Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg diese ein.
    Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die ndianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. „Was ist in dem Säckchen?“ fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: „Es ist eine Flasche guten Weines – ich hab` sie für meinen Mann bekommen.“
    Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
    „Guter Tausch!“

Kurze Männerwitze

Kurze Männerwitze

Diese Kategorie eignet sich besonders gut, um sie schnell bei WhatsApp, Facebook und Co. zu verschicken oder um sie schnell auswendig zu lernen. Sei dir darüber bewusst, dass nicht jeder denselben Humor teilt wie du und womöglich nicht mit ausschließlich positiver Resonanz auf deine Witze reagiert. Schicke die Männerwitze also am besten einer Person, die einen ähnlichen Humor hat wie du und bei der du sicher sein kannst, dass sie deine Witze nicht falsch versteht. Wenn du in dieser Kategorie nicht fündig wirst, haben wir hier weitere kurze Witze und hier lustige Sprüche für dich.

  1. Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
  2. Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.
  3. Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.
  4. Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.
  5. „Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
    „Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
  6. Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“
    Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“
  7. Eine Freundin zur anderen: “Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!”
  8. Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
    „Du kommst jetzt sofort da raus,“ droht sie. „Ich zähle bis drei: Eins, zwei….“
    Er: „Verflixt noch mal – wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!“
  9. Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: „Guck, wie die Wellen mich küssen !“ Seine Frau: „Und guck, wie sie kurz darauf brechen…!“
  10. Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? – Zu wenig Zellen!

Schmutzige Männerwitze

Schmutzige Witze

Schmutzige Witze sind gleichbedeutend mit versauten Witzen. Ihre natürliche Umgebung stellen sich manche wohl so vor: Eine Altherrenrunde in der Alkohol fließt, Zigarrenrauch den Raum erfüllt und laut über Frauen- oder Ehewitze gelacht wird. Doch es gibt auch zahlreiche schmutzige Männerwitze, die zum Amusement der Frauen gedacht sind. Sie sprechen nicht jedermanns Humor an, doch wer über pikante Themen und Bettgeschichten lachen kann, wird hier fündig werden. Einige der schmutzigen Männerwitze haben wir hier für dich zusammengestellt.

  1. Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
  2. Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhuuu“, ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: „Huhuuu, ist hier denn niemand?“ Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten.“
  3. Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park. Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Sagt sie: „Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen“!
  4. Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“
  5. Gott sagt zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ „Die Gute“, sagt Adam. „Also“, sagt Gott: „du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis …“ „Und was ist die Schlechte?“, fragt Adam. Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“
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